持たざることを誇れ。

持てる者を羨まず、持たざることを誇れ。
我が身こそ輝かせよ。主の御名によって。

呼吸

春が来て、夏が過ぎ、秋が通り抜け、また冬が来て、幾年月。

ある冬の日に力尽き、春をやり過ごして、新しい夏を待っている。

状況は大きく変わった。

小さくとも生きることを許されて、怒りはすっかりと萎んでしまった。諦めとも達観ともいえない、静かな感情の中で、今は時間が過ぎるのをじっと待っている。去るべきものは去り、最小限の人間関係だけが残った。

なんと心地の良いことか。

ただ風に吹かれ、雨に打たれ、日差しの中で新たな熱を蓄える。流れに身を委ねて呼吸だけを続けること、それだけの毎日だが、そんな原始的な営みが今はとても愛おしい。

水面で大きく喘ぐ魚のようだった、あの息苦しい日々が、遠い昔の出来事のように思える。いずれまた湯のぼせするような日常に戻るにせよ、今日このときの記憶に立ち返ることが出来るならば、煮上がってしまう前に、涼やかな場所に移ることもできるだろう。

繰り返されされても、避けどころは必ずどこかにある。

今日は深く長く、呼吸を続けよう。呼吸の記憶をこの身に刻み込ませ、憂し事をすべて吐き出せるように。

梯子

どうも、お人好しが過ぎたらしい。

何度梯子を外されても、その度に自力で降りるか、居直って更に高みに挑んできたが、まさか、今度は昇らせた屋根まで壊しにかかられるとは。辛うじて梁（はり）にしがみついてはいるが、次に棟木まで倒されたら、もうひとたまりもない。何も好き好んで昇った梯子ではない。昇れと命じられれば従うのが組織の理だからだ。豚ならおだてればホイホイ昇るだろうが、こちとら強要のもとに昇らされている。梯子を外されるのは、出鼻から分かっているのだ。だからこそ、梯子を外された後のことを考えつつ、嫌々足場を踏んでいく。梯子ごとなぎ倒される不安とともに。

とどの詰まりは、彼奴らが、彼奴ら以外の誰かを落として、彼奴らが安泰を得たいがために、利用していただけなのだ。これでは、炒られて踊る豆よりも惨めじゃないか。
不思議と怒りは感じない。憐れみすら憶えない。害を及ぼす相手に対して、強い拒絶の感情を抱くのは、罪深い人間の本能だとは思うのだが、それもない。

淡々と消したい。手段は問わない。情状酌量だなんてとんでもない。身体を巡る血の熱が、次第に冷たくなっていく。

冬よりも、凍てつき、渇いた春を届けよう。硬い氷ほど、無慈悲で恐ろしいものはないのだ。

覚悟。

　日常、輸入食材が多いのは、特段、西洋かぶれだからではない。現状を見比べて「よりまし」であるものを選抜した結果だ。

　元々、和食と呼ばれる食品の原材料である、大豆や小麦粉はほとんどが輸入に頼っている。輸出国が生産する穀類の多くは、遺伝子組換えによる品種で、残留農薬の基準値も、自国消費のそれよりも緩くなっている。極論すれば、和食の名の下に、持ち込まれた毒を食んでいるといってもいい。

　残留農薬、遺伝子組換え、内分泌撹乱物質、底質汚染。口に入るものに対してつけるケチなど、言いだしたらきりがない。ちょっと前ならみんなして、保存性の高い食品や、廉価な輸入食材を蛇蝎の如く嫌っていた。それがどうだ。

　リスクの程度よりも、「危険性の流行」に眼を奪われて、元の問題は置いてけぼりだ。

　騒ぐ問題の対象はコロコロ変わるが、騒ぐ連中はいつも同じ顔ぶれだ。　要は輸入された毒を食うか、汚染された飯を貪るか、それだけの違いだ。

　大事なのは覚悟。守るべきもののために何を採り、何を捨てるかという覚悟。なにもかも選ばないというのなら、その覚悟も必要。たえず変化を続けて、生き残らなければ、何も遺せない。

無様。

　また彼は逃げ出した。立場と都合が悪くなるその度に、「お世話になりました」「ありがとうございました」と字面だけの感謝と惜別を述べ、そこからいなくなった体を装う。それをまた繰り返したのだ。彼にはきっちりと河岸を変える度胸も潔さもない。僅かに水面下に潜み、水面の塵が流れ去るのを受動的に待っている。陸に上がれば水底は丸見えだというのにもかかわらずだ。

　トカゲの尻尾でさえ、そう何度も自切できるものではない。しかし彼は、逃げ出した後も、新たな居場所で新たな物語の主人公を演じ始めるたびに、自分が切り捨てた、自分そのものは何度でも再生できると信じきっている。

　自分の手で傷つけ汚してきた時間を、そうそう都合良く切り捨てられるはずがない。過去は切り捨てるのではなく、乗り越えて、より逞しくなった（または傷つき衰えた）両腕で丸ごと抱えるか、あるいは地に降ろして死ぬまで牽き続けていくものだ。捨て置いた過去は、誰かに都合良く改竄されて見せ物にされるのが関の山だ。

　それでも彼は逃げ続ける。これで何度目の敵前逃亡だろうか。

　彼にしてみれば、逃げる河岸があるだけ、まだ余裕があるのだろう。青いカバーの手帳を振りかざし、公に扶助されることが当然だと主張しながら、自分自身は道楽に勤しむゆとりが、彼にはまだあるようだ。そして、口先や字面だけでのやりとりに「人生を賭け」続けている。おめでたいことこの上ない。

　まるで、自切したトカゲの尻尾がのたうち回るように、日々巷に自分の恥を撒き散らし続けている。ただただ無様だ。

　きっと彼はこの先も、きっと土に還るまでこのまま、ことあるごとに逃げ出しては、難民の如き身の上を演じ続けていくのだろう。彼と決別して交わりを絶った今となっては、何かをしてやることも出来ないし、そのつもりもない。海の向こうの出来事のように、遠い眼で眺めては、せいぜい達者で暮らせ、としか言えない。いや、言いたくもない。野垂れて果てても、憐れむこともしないだろう。




　ここで自分がなすべきは、この無様を前にして、かくも惨めには生きるまいと、その思いを新たにすること。明日に自分が、その道を追う危うさを残している限りは、この醜態を、しっかりと瞼に焼き付けておくこと。それしかない。

断片

力なく地を這う蝉を見ていたら、もう、何もかもが嫌になってきた。

野辺送り

　まだ微かに生気のあるその人に、
「また来ますね」
と言った、僅か半日ほどで、その人は召されていった。


　遺された方とは別のところで、言い知れぬ悲しみと、やりきれなさが込み上げる。時間が経つほど、やりきれなさばかりが増幅されて、あらゆる罪悪の根源が、自分にあるかのような感情に襲われる。

　違うちがう、そうではない。今日はお弔いに来たのだ。

　棺を乗せた台車に従い、炉へと向かう。いずれ自分も送られるときに、そこには誰が側にいてくれるのだろうかと考えるが、誰の顔も浮かんでこない。

　今は、この野辺送りに専心すべきであろうものを。余計なことばかり考えて。

関わらない

自己顕示欲の強弱なんて、今更大した問題ではない。自分勝手の程度なら誰彼問わず、さほど変わりはないものだ。不愉快になるのもお互い様、そんなことはわかっている。

ひとえに、ダシにされたのが腹立たしいのだ。「悪いようにはしない」と言われて「いいようにされた」自分が恥ずかしくて悔しくて。ユーティリティ性が高いとか、マルチパーパスだとか、何でも屋だとか、おだてられて頭に乗って。結局は「都合のいい」者として、いいように使われていただけ。

わが事ながら実にくだらない。馬鹿馬鹿しい。お人好しにもほどがある。

ダシにした者達に怒りを向けても、彼等の性根は改まらないだろう。人生の折り返し点を回った者達に、あるべき論を説こうとするだけ徒労に終わるだけ。三つ子の魂何とやらだ。幸いにして法廷闘争に持ち込むレベルの実害も無い。自分がこれ以上関わりを持たなければ良いだけのことだ。

関わらない。結論は簡単だった。

雑記

しゃらくさい。

寝ても覚めても疼痛の中。柿ピーとラムネ菓子と錠剤をボリボリ齧りながら。

どうでもいいわいな。

日暮れて道遠し

日暮れて道遠し、故に倒行してこれを逆施するのみ。

伍子胥の言葉。「死屍に鞭打つ」も彼だった。最期は主に誅殺されたんだっけか。
似たようなものだ。梯子を外され、主に見殺しにされる。

打倒すべき敵が増えた。最早時間も体力も全然足りない。

ビジネス講座抄

　しゃらくさいとは思うが、プロトコルを遵守するのも処世術。 自分の身の程を知っていれば、図々しい物言いなどできる訳がない。 


　あと、営業用とプライベートでアカウントは分けておかないと。 それらが混在している発言の主に限って、発言も行動も無責任なのだそうだ。 つまり公私混同はダメと。当然だ。 


　また、SNSは媒体を限定しなさいとの助言も頂く。ちょうどmixiも退会したかったところだ。 本当に必要なコネクションは、SNSでは手に入らない。 足で稼いで、汗をかいてなんぼ。クリックひとつで作る人脈は、またクリックひとつで失ってしまうもの。


　確かに、一緒に泣き笑いをした人達だけと長く付き合っている。打算が見え隠れする人付き合いはくたびれるだけで、長続きしない。いいように使われ、アテにされるだけなら御免蒙る。金蔓扱いは迷惑極まりない。






　仕事と治療にもっと専念したい。もう少しいろいろ整理しないと。

あの日のこと

　思えば、昨年の今日もくさくさしながら仕事をしていた。こんな世界はブッ壊れてしまえばいいと半ば本気で考えていた。ふて腐れてキーボードを叩いていた時、勤務先の免震構造のビルは大きく揺れ、積み重ねた書類は雪崩のように勢いよく崩れ、ディスプレイもオフィスの照明も真っ暗になった。リアルに世界が壊れた瞬間だった。

　担当者の誘導に従い退館すると、街中の信号や案内表示は消え、バスロータリーは車がお互い譲り合いつつ行き来していた。ベンチは高齢者や体調を崩した人のために空けられ、余震に脅えながら各々が精一杯に秩序の維持に務めていた。職場のヘルメットを被って退館していた自分は警察官が来るまで、必死に交通整理をしていた。

　誰かの携帯電話のワンセグTVで大津波警報を知った。東北の親戚達の無事を案じつつも、妻子や両親の安否が判らず、不安から何度も何度もメールを送信していた。とても冷静ではいられなかった。約2時間後、妻と母から子供達を含めて無事だと知らされた時、やっと自分の携帯電話の充電池を他人に貸す余裕が生まれた。

　電車は止まりバスは去り、タクシーなんてどこにもいない。自分の職場は発災後の対応の為に散開することが決まった。2時間歩いて帰宅するつもりでいたが、車通勤の同僚が、わざわざ実家経由で自宅近くまで送ってくれた。その頃、叔父は既に東北に車を飛ばし、共に阪神大震災の復興支援をした友人は、直ちに支援物資の収集を始めていたという。

　自分の周辺でも幾人か亡くなり、未だに行方が知れない人もいる。被災地に派遣された同僚や後輩から現地の話を聞き、自分も津波の爪痕を見てきた。困ったことに、向こう見ずな性格は全く治らないが、もう世界がブッ壊れてしまえ、とは思わなくなった。

　昼間の職業は職業として、自分はこれからもシニカルで、またラジカルであり続けたい。何も言わずに去っていった人達が飲み込んだままの、アイロニーに思いを馳せながら、やりとりを繰り返す様々な言葉の奥に潜んだ繊細なところを、彼らの分も楽しみながら生きていこうと思う。それくらいしか出来ないから。

　去っていったすべての人々には、ごめんなさい、さようなら、ありがとう。そして、今も苦しみの中にあるすべての人々と共に、未だに踏ん反り返ったままの連中へ、振り向き様のアカンベーを、いつまでもかまし続けてやろう、という決意をもって、一年目の締め括りにしたい。明日もまた毒づくぞ。まだ生きているんだから。

部屋と文章と頭の中

言いたいことは山ほどあるが、もう少しまとめてからにしよう。
せっかくだから。

日曜日の朝

大掃除はする気にすらならず。

通り一遍の歳末の支度をして。
恒例というよりも惰性で年越し蕎麦を食べに行き。
ぬらりと暦が変わった。

日曜日の朝、
娘達に起こされ、お節料理を摘み、
お茶を濁し。

娘達に年賀状を書けと尻を叩かれ、
渋々郵便局に行く。

初詣にも行かず、年始回りもせず。
四人だけの日曜日。




事実だけしか書いていないのに、どうにも嘘っぽいのはどうしてだろうか。

あらののはてに

荒野の果てに　夕日は落ちて
妙なる調べ　天より響く

Gloria, In Excelsis Deo.

暮れなずむもの

　『あれもこれも』と欲張ったところで、実際は『あれもこれも』が、片っ端から理想に追い付かなくなっていることに気がつく。ガラクタばかりが増えてしまった。多分、もう十分なのだろう。


　あらためて振り返ってみると、結果がまずかったり到らなかったところは多々あるけれど、総体的に『やり尽くした』感がある。ただもう清々しいくらいに手詰まりで、それは妙な達成感。今ここで、「もう十分」と言っても、それが周りに理解される程度までには、出来たような気がする。何にせよカタチは作ったから。
　どんなに手を尽くした結果であっても、物足りなさを感じる人はいくらかいるだろうし、家族でさえ、物足りなさから燻る不満が残るかも知れない。そこは本当に「ごめんなさい」「もうここらへんでいいんじゃないかな」と。


　明日から、本格的にひとつひとつ、片付けていくことにする。

Lunar eclipse

欠けてワクワクされるのは、月と太陽だけ。
明日は仕事だから、ほどほどで寝ることにする。

噛み付いても殺処分されるのは犬の方

噛み付き甲斐もない。
煮ても焼いても食えないものは、生でも食えないものなのだな。

くねくね

申し訳ないとは思うのだけれど。
思われているほど、僕は陽のあたるところをまっすぐ生きることは出来ないみたい。
こればかりは性分だから、今更どう言い繕いようもないんだ。

今のうちに言っておく

どぅもすみませんでしたぁ！
心からぁ！お詫び申し上げますぅ！



自分が土下座するにはコストなんざかからん。問題が打開できるなら、この安いアタマなどいくらでも下げてやるさ。