梯子

どうも、お人好しが過ぎたらしい。

何度梯子を外されても、その度に自力で降りるか、居直って更に高みに挑んできたが、まさか、今度は昇らせた屋根まで壊しにかかられるとは。辛うじて梁（はり）にしがみついてはいるが、次に棟木まで倒されたら、もうひとたまりもない。何も好き好んで昇った梯子ではない。昇れと命じられれば従うのが組織の理だからだ。豚ならおだてればホイホイ昇るだろうが、こちとら強要のもとに昇らされている。梯子を外されるのは、出鼻から分かっているのだ。だからこそ、梯子を外された後のことを考えつつ、嫌々足場を踏んでいく。梯子ごとなぎ倒される不安とともに。

とどの詰まりは、彼奴らが、彼奴ら以外の誰かを落として、彼奴らが安泰を得たいがために、利用していただけなのだ。これでは、炒られて踊る豆よりも惨めじゃないか。
不思議と怒りは感じない。憐れみすら憶えない。害を及ぼす相手に対して、強い拒絶の感情を抱くのは、罪深い人間の本能だとは思うのだが、それもない。

淡々と消したい。手段は問わない。情状酌量だなんてとんでもない。身体を巡る血の熱が、次第に冷たくなっていく。

冬よりも、凍てつき、渇いた春を届けよう。硬い氷ほど、無慈悲で恐ろしいものはないのだ。

覚悟。

　日常、輸入食材が多いのは、特段、西洋かぶれだからではない。現状を見比べて「よりまし」であるものを選抜した結果だ。

　元々、和食と呼ばれる食品の原材料である、大豆や小麦粉はほとんどが輸入に頼っている。輸出国が生産する穀類の多くは、遺伝子組換えによる品種で、残留農薬の基準値も、自国消費のそれよりも緩くなっている。極論すれば、和食の名の下に、持ち込まれた毒を食んでいるといってもいい。

　残留農薬、遺伝子組換え、内分泌撹乱物質、底質汚染。口に入るものに対してつけるケチなど、言いだしたらきりがない。ちょっと前ならみんなして、保存性の高い食品や、廉価な輸入食材を蛇蝎の如く嫌っていた。それがどうだ。

　リスクの程度よりも、「危険性の流行」に眼を奪われて、元の問題は置いてけぼりだ。

　騒ぐ問題の対象はコロコロ変わるが、騒ぐ連中はいつも同じ顔ぶれだ。　要は輸入された毒を食うか、汚染された飯を貪るか、それだけの違いだ。

　大事なのは覚悟。守るべきもののために何を採り、何を捨てるかという覚悟。なにもかも選ばないというのなら、その覚悟も必要。たえず変化を続けて、生き残らなければ、何も遺せない。

無様。

　また彼は逃げ出した。立場と都合が悪くなるその度に、「お世話になりました」「ありがとうございました」と字面だけの感謝と惜別を述べ、そこからいなくなった体を装う。それをまた繰り返したのだ。彼にはきっちりと河岸を変える度胸も潔さもない。僅かに水面下に潜み、水面の塵が流れ去るのを受動的に待っている。陸に上がれば水底は丸見えだというのにもかかわらずだ。

　トカゲの尻尾でさえ、そう何度も自切できるものではない。しかし彼は、逃げ出した後も、新たな居場所で新たな物語の主人公を演じ始めるたびに、自分が切り捨てた、自分そのものは何度でも再生できると信じきっている。

　自分の手で傷つけ汚してきた時間を、そうそう都合良く切り捨てられるはずがない。過去は切り捨てるのではなく、乗り越えて、より逞しくなった（または傷つき衰えた）両腕で丸ごと抱えるか、あるいは地に降ろして死ぬまで牽き続けていくものだ。捨て置いた過去は、誰かに都合良く改竄されて見せ物にされるのが関の山だ。

　それでも彼は逃げ続ける。これで何度目の敵前逃亡だろうか。

　彼にしてみれば、逃げる河岸があるだけ、まだ余裕があるのだろう。青いカバーの手帳を振りかざし、公に扶助されることが当然だと主張しながら、自分自身は道楽に勤しむゆとりが、彼にはまだあるようだ。そして、口先や字面だけでのやりとりに「人生を賭け」続けている。おめでたいことこの上ない。

　まるで、自切したトカゲの尻尾がのたうち回るように、日々巷に自分の恥を撒き散らし続けている。ただただ無様だ。

　きっと彼はこの先も、きっと土に還るまでこのまま、ことあるごとに逃げ出しては、難民の如き身の上を演じ続けていくのだろう。彼と決別して交わりを絶った今となっては、何かをしてやることも出来ないし、そのつもりもない。海の向こうの出来事のように、遠い眼で眺めては、せいぜい達者で暮らせ、としか言えない。いや、言いたくもない。野垂れて果てても、憐れむこともしないだろう。




　ここで自分がなすべきは、この無様を前にして、かくも惨めには生きるまいと、その思いを新たにすること。明日に自分が、その道を追う危うさを残している限りは、この醜態を、しっかりと瞼に焼き付けておくこと。それしかない。

断片

力なく地を這う蝉を見ていたら、もう、何もかもが嫌になってきた。

野辺送り

　まだ微かに生気のあるその人に、
「また来ますね」
と言った、僅か半日ほどで、その人は召されていった。


　遺された方とは別のところで、言い知れぬ悲しみと、やりきれなさが込み上げる。時間が経つほど、やりきれなさばかりが増幅されて、あらゆる罪悪の根源が、自分にあるかのような感情に襲われる。

　違うちがう、そうではない。今日はお弔いに来たのだ。

　棺を乗せた台車に従い、炉へと向かう。いずれ自分も送られるときに、そこには誰が側にいてくれるのだろうかと考えるが、誰の顔も浮かんでこない。

　今は、この野辺送りに専心すべきであろうものを。余計なことばかり考えて。

関わらない

自己顕示欲の強弱なんて、今更大した問題ではない。自分勝手の程度なら誰彼問わず、さほど変わりはないものだ。不愉快になるのもお互い様、そんなことはわかっている。

ひとえに、ダシにされたのが腹立たしいのだ。「悪いようにはしない」と言われて「いいようにされた」自分が恥ずかしくて悔しくて。ユーティリティ性が高いとか、マルチパーパスだとか、何でも屋だとか、おだてられて頭に乗って。結局は「都合のいい」者として、いいように使われていただけ。

わが事ながら実にくだらない。馬鹿馬鹿しい。お人好しにもほどがある。

ダシにした者達に怒りを向けても、彼等の性根は改まらないだろう。人生の折り返し点を回った者達に、あるべき論を説こうとするだけ徒労に終わるだけ。三つ子の魂何とやらだ。幸いにして法廷闘争に持ち込むレベルの実害も無い。自分がこれ以上関わりを持たなければ良いだけのことだ。

関わらない。結論は簡単だった。

雑記

しゃらくさい。

寝ても覚めても疼痛の中。柿ピーとラムネ菓子と錠剤をボリボリ齧りながら。

どうでもいいわいな。